Ирина (mirkina) wrote in menestrelium,
Ирина
mirkina
menestrelium

Categories:

Золотая отмычка, часть 3




Алиса, скрывает происхождение, пару пистолетов и возраст
Надоело. O mon Dieu, как же мне всё надоело. Эти людишки. Этот вонючий образина. Напарничек, чёрт бы его побрал. Эти отрепья!!!! Они лезут по швам! Merd. На кого я похожа?! Я забыла, когда принимала нормальную ванну. С душистой пеной, при свечах, с бокалом бордо урожая 1785 года - ах, какое жаркое тогда выдалось лето!...
А спать на постоялых дворах, в этих клоповниках, или, того хуже, на каком-нибудь сеновале!!! Ничего-о... ничего. Я вытерплю. И не такое терпела. Всё же лучше, чем за решёткой. Или на сосне вверх ногами, как этот мерзкий мальчишка, деревянный ублюдок, тупое бревно!!! Сколько я уже гоняюсь за ним - и впустую!
У меня даже появилась морщинка на лбу - а я не могу воспользоваться этой новой притиркой мадам Бюсси; говорят, результат поистине потрясающий! Хотя, верить этим придворным курицам - себя не уважать. Откуда у них морщинки?! Смазливые мордашки, ни разу не обезображенные интеллектом. "Ах, милорд, я ваша навеки!"... и глазками луп-луп. И под балдахин прыг-прыг. Merd. Ни тебе интриги, ни науки обольщения, ни победного триумфа - когда очередной околпаченный граф ведёт тебя к алтарю, трясясь от счастья. А обнажённое плечо замечает только на второй год совместной жизни - благодаря твоей ловкости и тонким ухищрениям.
Слепцы, слепцы! Презренные ничтожества!...
... кстати, это рваньё на мне нужно будет прикрыть чем-нибудь... о, мои пеньюары! мои шелка и валансьенские кружева!.... какой-нибудь шалью - вот в ближайшей харчевне и разживусь на кухне у нерасторопной служанки. А то не ровён час, этот слепец, этот плебей, напарничек, увидит лилию на плече. Merd! Он-то не впадёт до такой степени в ипохондрию, как эти нежные графья, чтобы топить меня в пруду - тысячу каракатиц в их чистоплюйские зады!!! А сразу начнёт тянуть ко мне свои волосатые лапы, вонючиий ублюдок. И яд в дело не пустишь - он мне ещё пригодится, этот чёртов помощничек.
И что за отребье выбирает себе на службу Мазарини?! Merd, merd! Ну, ничего-о.... с этой серой гниды я стрясу в три раза больше обещанного. За все мои мучения. Вот только достану этого противного мальчишку. А я его достану, уж будьте спокойны, монсиньор!
Нет, каков нахал?! Кого же он мне так напоминает?... особенно когда смеётся. Те же хитрые прищуренные глазки, те же повадки.... а-а-а, только усов не хватает! Гасконец!!! Мерзавец!!! Он преследует меня!
Ну погоди, жалкое, пропащее бревно, ты у меня получишь своё! За всё заплатишь, за все мои унижения и лишения! Вот только выполню задание... ха! Господин кардинал, это вы своей бабушке будете рассказывать, что не корысти ради, а токмо во благо любимой Франции стремитесь заполучить вожделенный ключ!
Нет, всё-таки надо стрясти с него в четыре раза больше. Или даже в пять. Пустить слезу, живописуя свои страдания, меня учить не нужно. Пасть к ногам, и непременно в бирюзовом платье, под цвет глаз; там такое декольтэ! И разметать локоны по плечам...
Кстати, о декольте. Не забыть стащить шаль в ближайшей харчевне.
Merd! Опять прохожие. Не-на-ви-жу. Серость, быдло, жмоты.
- Пода-а-айте, люди добрые, хромой лисе на пропита-а-ание! Сами мы не ме-е-естные! Пода-а-айте, кто сколько может!....


Базилио, до сих пор при делах благодаря умению заговаривать чужие зубы
Молодой человек, куда ви так торопитесь, как будто ваш дядя Рокфеллер уже начал читать свое завещание? Ви наступили мине на хвост - так я не то, шобы против, только интересуюсь знать, ви специально не любите котов или просто хотели обратить на себя внимание, шобы я таки продал вам билет в Страну Дураков?
Шо ви говорите? Ви ничего не знаете за Страну Дураков?! И полностью напрасно, там именно вас и не хватает! И если ви таки найдете себе время, шобы послушать те несколько слов, шо я имею для вас сказать - есть шанс, шо дальше ви пойдете таки совсем богатым человеком, и даже одолжите немножечко денег этому своему дяде Рокфеллеру под совершенно родственные проценты!
Только в Стране Дураков вас всего так научат жизни, шо ви будете благодарны старому Базилю, проводившему вас в этот путь, до самого гроба, даже если этот гроб сделают из ваших опилок, поэтому начинать меня благодарить ви можете уже прямо сейчас. Всего пять-семь-сто медных монет - и ви уже практически находите себя на пути в рай, к тому дереву, от яблока которого ви таки, видимо, и выросли.
Как это у вас таки нет медных монет? Ваши слова делают мине сердцебиение до самых пяток, а это раньше удавалось только моей теще, причем еще в то время, когда я мог ее видеть обоими своими глазами. Но раз ви таки настаиваете - я не могу не пойти вам навстречу, ми же ж деловые люди! Ми всегда можем договориться для общей пользы всего за какое-то там серебро.
Шо ви так нетвердо стоите на своих удивленных ногах, как будто ви хочете сделать ограбление, пользуясь моим мягким сердцем под моей мягкой шкурой? Ви же добрый человек, ви же ж не можете оставить без корочки хлеба девять или одиннадцать котят, которые ждут мине дома и уже почти совсем не помнят за вкус свежего мяса?!
Так ви послушайте сюда, и я скажу вам эту большую тайну в обмен на то, шо ви никому не расскажете, как старый Базиль работал себе в убыток. Разве ж можно считать прибылью какие-то пять золотых монет, если только ви не хочете добавить к ним еще что-то. Шо ви говорите? У вас еще есть всего только золотой ключик... И куда ви так категорически намерены его себе, я весь извиняюсь, применить? На ваше счастье, вам есть кому сказать спасибо, шо ви таки встретили доброго Базиля, который согласен избавить вас от этой рухляди совершенно забесплатно, шобы вам таки легче было идти всей дорогой в Страну Дураков.
Ви спрашиваете, не пойду ли я с вами? Молодой человек, когда вам таки будет столько лет, сколько мне, ви будете понимать, шо быть богатым надо уже в молодости, а когда вам уже есть столько лет, сколько мне, ви ищете не денег, а хороших людей, и когда ви их таки находите - вам еще вполне есть с кем поговорить здесь, пока ви еще не встретились с Ним там...


Хозяин харчевни "Три пескаря", думает, что он grande cuoco
- Марио, ты что, не видишь, к нам посетители! Беги, кланяйся, мuovi il culo, открывай дверь! Buon giorno, синьоры! Как я рад вас видеть! Проходите, проходите, вот сюда – лучший столик для вас!
*в сторону* Это, кажется, с ними тот самый мальчишка, про которого говорил мне синьор с бородой? Прекрасно!
Что желаете, синьоры? Ризотто с артишоками? Филе миньон по-неаполитански? Антонио, figlio di putana, какую скатерть ты стелишь посетителям? Замени немедленно, сhe tu possa sprofondare!
Да, синьора лиса, слушаю вас. На ухо? Хорошо, слушаю. Платить будет деревянный синьор? Золотом? Пять золотых сольди? За такие деньги я согласен готовить для вас ригатони с тефтелями из мяса райской птицы, причём весь год подряд!
Марио, вastardo, ты положишь почтенным синьорам столовые приборы или нет? Итак, что будете заказывать? Что??? Три корочки хлеба? Почтенный деревянный синьор, не говорите мне таких слов! Моё сердце повара порвётся от горя! Я готов потушить для вас в соусе из базилика своё собственное сердце!
Ах, деревянный синьор шутит? Седло барашка? Есть баранья грудинка по-флорентийски. Извольте. Соус гуакамоле, несомненно. Голуби на вертеле? У синьоры лисы прекрасный вкус, но со своей стороны, советую каплуна по-венециански, фаршированного шампиньонами. Нести? Записал, синьора.
Деревянный синьор упорно желает три корочки хлеба? Поверьте слову опытного повара, почтенный синьор, и никогда не садитесь на подобную диету! *в сторону* Imbecille!
Может быть, отбивную из телятины по-милански? Нет? Невероятно, мadonna mia! Синьор кот, ваш заказ? Мелкой сырой рыбы? Вы хотите опозорить меня на всю Италию? Я могу приготовить вам чилийского сибаса на гриле и карпаччо из тунца! Согласны? Вот так бы сразу!
Что будете пить, синьоры? Что??? Синьор кот желает молока? Синьор кот вегетариано? Пф-ф-ф! Рекомендую кьянти "Riserva". Нести? Уно моменто, синьоры! Марио, мi scappa la pazienza! Где ты запропал? Синьоры желают вина! Сию секунду, почтенные синьоры, я лично спущусь в подвал за вином!

- Антонио, где кьянти? Что значит «кончилось»? Chiudi il becco! Sei scemo? Ищи что угодно, этим синьорам можно втюхать хоть разведённую граппу, рezzo di merda! Антонио, ты нальёшь когда-нибудь кувшин или нет? Мanach mi ha noiato! Налил? Теперь исчезни! Gira alla larga, мuovi il culo! *тихо, под нос* Бородатый синьор просил усыпить мальчишку и взять у него какой-то ключ... Без проблем. Сейчас добавим снотворного...

- Вот и вино, почтенные синьоры! Деревянный синьор, прошу вас оказать мне честь отведать. Не-нет, умоляю вас, не отказывайтесь, вы разобьёте мне сердце! Вся Италия будет говорить, что в харчевне «Три пескаря» не могут угодить посетителям! Это прекрасное вино, синьор, уверяю вас! Вы мне не верите? Вот, я сам пробую при вас! Э-э-э, проклятье! Забыл... хр-р-р-р-р...


Дуремар, доктор философии, близок к поимке философского камня
- Пиявочки! Пиявочки! Почтенные господа, купите лечебных пиявок! Невероятный целебный эффект! Помогают от ревматизма, при мигренях, от плоскостопия и похмелья! Почтеннейший, я же вижу, что у вас насморк! Купите партию лечебных пиявок! Что? Сам шарлатан! Вот и сморкайся дальше! Пия-я-я-явочки!!!

...Они называют меня придурковатым аптекарем. Жалкие людишки! Если бы они только знали, кто перед ними! Ничего, когда я создам философский камень, весь мир будет валяться у меня в ногах, а эти, которые сейчас презрительно ухмыляются, будут тянуть ко мне руки в мольбе и униженно просить снисхождения. Ха! Я всё им припомню! Что? Философский камень – это несбыточная легенда? Чушь! По-вашему, великие алхимики прошлых столетий ошибались? Им просто не хватало последней субстанции – ключа.
Да, именно ключа. Но я, я знаю эту тайну, и теперь мне осталось только вычерпать пруд, чтобы добыть золотой ключик! Каких-то жалких восемь тысяч шестьсот пятьдесят четыре ведра – и ключик у меня в руках! Только гений великого Дуремара смог вычислить этот пруд! Черепаха символизирует устои мира, лягушки и пиявки – жалкое человечество, зелень воды – цвет тайного знания. Там, на дне хранится чудо из чудес, то, что по ошибке называли Святым Граалем и искали в дальних странах! Чушь! Глупцы! Золотой ключик – вот артефакт, без которого невозможно будет изготовить философский камень! И я скоро сделаю это!

- Пия-я-я-явочки! Мадам, возьмите десяток! Отдаю со скидкой! Пиявки будут вам к лицу! Что? Сама дура! Я имел в виду – для цвета лица! Это не шарлатанство! Так не желаете взять? Идите к чёрту, мадам, если ничего не понимаете в медицине! Пиявочки!! Кому лечебных пиявок?

...Да, я пока беден и вынужден торговать пиявками. Что ж, всякий гений поначалу терпит лишения. Ничего, ничего... Скоро я добуду ключ и завершу величайший опыт! Вот тогда вы все будете ползать предо мной! А этого негодяя, назвавшего меня сегодня шарлатаном, я запомнил... Я помню всех вас, презрительно фыркавших мне вслед... Скоро придёт мой черёд вытирать о вас ноги, тупые людишки! Я - величайший из учёных, и вам придётся это признать!
Осталось немного... Всего лишь добыть ключик... Откуда он у этого деревянного мальчишки? Проклятье! Он способен погубить величайший опыт в истории человечества! Это нелепая случайность! Глупая, выжившая из ума черепаха! Ключ должен быть у меня! Я, я нашёл его! Я тратил молодость на изучение инкунабул и гримуаров! Я бедствовал, отдавая все силы науке! Это мой ключик!!!
Впрочем, рано паниковать. Непоправимое ещё не свершилось. А мальчишку я поймаю... Пожалуй, он даже пригодится. Да! Мальчишка послужит науке. На его пламени я вскипячу колбу с раствором, из которого будет кристаллизоваться мечта всех алхимиков! Кто живой? Мальчишка? Чушь! У гомункулусов нет души! А этот деревянный голем – несомненно, гомункулус. Впрочем, содержащаяся в нём магия только усилит действие решающего опыта... Да, мальчишка должен быть пойман! Завтра же приступлю к поискам. А пока...
- Пия-я-я-я-я-я-явочки!!!!!!


Главная Пиявка, выступающая на партсобрании профсоюза
Това'ищи! Д'узья! Со'атники! Б'атья! Сегодня мы соб'ались по важному делу. Господин сек'ета'ь, начинайте вести п'отокол. А воп'ос взносов от каждого члена мы обсудим позже.
'еволюционная ситуация наз'ела, това'ищи!!! Положение наше че'езвычайно, и п'омедление сме'ти подобно! Нужно б'ять власть в свои присоски! Б'ять, я сказал! Конец п'оизволу! Доколе сильные ми'а сего будут хватать нас г'язными лапами за го'ло?! ...что? За какого голого? ...Тем, кто не 'азби'ается в 'еволюционной обстановке, повто'яю - за шею, това'ищи!
Сбили с толку своими ду'ацкими воп'росами, плебеи.... Это по латыни, това'ищи! Спокойно!
О чём это я?...Да! Ставлю воп'ос 'еб'ом. П''''ек'''атите ваши ду'ацкие ассоциации! Хо'ошо, я пе'еф'ази'ую. Ставлю воп'ос ... эээ.... неважно.
Наше дело п'авое! Дело жизни и сме'ти! Нас угнетают! Лишают волеизъявления! Лишают свободы выбо'а!!! И пусть это тафтология, това'ищи, как заметили некото'ые това'рищи слева...кстати, отметьте их
имена в п'отоколе....но это не мешает нам выб'ять свою п'ог'амму! И свой девиз! Я п'едлагаю: свобода! 'авенство! б'ятство!... 'ебята, ну что за смешочки в задних 'ядах? Кто пустил под'остков на заседание нашей па'тийной ячейки?! Выведите. П'очь, п'очь!
Далее, това'ищи. Я буду изъясняться тезисами, так п'ивычнее.
Ду'ема'а - на плаху! Остальных - в болото! Гид'омелио'ацию - зап'етить как класс!
Сосать - всегда! Сосать - везде! До дней последних донца!!! Записали?
Больно, това'ищи. Больно видеть, как нас угнетают, как заставляют отсасывать жизненно важный п'одукт в неу'очное в'емя, не считаясь с нашими высокодуховными пот'ебностями. Не сек'ет, что нам н'авится отсасывать животво'ящуюю субстанцию медленно, вдумчиво, в хо'ошей обстановке, и у хо'ошего же человека!!! Каждый имеет на это п'аво, това'ищи! Это наполняет нас чистой эне'гией и 'адостью! Но эти злобные угнетатели, это человеческое от'ебье, от'ывают нас от п'едмета наших вожделений в момент пи'а духа! Иногда п'и этом мы даже те'яем голову!!! А то подсунут де'евяшку какую-то, лежит, как б'евно - поп'обуй, пососи... По'а, по'а покончить с этим п'оизволом!
П'едлагаю. Записывайте:
а) заманить в болото де'евянного мальчишку.
б) уг'озами, обманом и посулами отоб'ять у него ключ
в) давать ключ доно'ам во в'еменное пользование. Взамен мы будем отсасывать у них когда захотим, где захотим и столько крови, сколько захотим!
Кто опять впустил под'остков на заседание?!
Что? Де'евянный мальчишка в болоте?! Впе'ёд, това'ищи! Всё, о чём мы так долго гово'или, све'шилось! Впе'ё-ё-ё-ё-ё-ёд!!!

Тортилла, из-за которой все, собственно, и началось
По средам откашливается и пробует голос.

Карабас-Барабас, местный тиран, почетный гражданин города (окончание)
...Но есть и другие. Те, у кого хватило смелости и сил попытаться уйти, сбежать, освободиться от страха пылающего камина. Мальвина, Пьеро (вот уж не ожидал такой смелости от этого нытика), Артемон...
И Буратино. Проклятый мальчишка, выскочка, завладевший той самой мечтой, к которой я шёл всю свою жизнь, и теперь ищущий, как бы эту мечту реализовать. Ничего, мальчик, однажды ты поймёшь, что на самом деле нужно от тебя твоим друзьям. Увидишь это в блеске их глаз, услышишь за спиной шёпот, так похожий на тот, который слышу я. И тогда ты придёшь ко мне.
Я жду тебя, мальчик.

Эпилог
Город еще нежился в объятих самых сладких предутренних снов, но правитель уже покинул свое ложе. Пронзительный ветер заставлял ежиться жесткую серую траву Мордора, но, достигая стоп правителя, начинал подобострастно лизать его пятки. Первые лучи солнца робко заглядывали в его глаза, прося разрешения взойти светилу... весь мир покорно лежал у его ног!
Вчера правитель самолично и тайно выковал на горе Ородруин Единое Кольцо, вложив в него большую часть своей силы и воли.
- Я был когда-то странным, - мурлыкал под нос Саурон, любуясь кольцом, еще вчера бывшее золотым ключиком, - мальчишкой деревянным...





Карабас - _gess
Артемон - ingwald
Базилио - mirkina
Очаг - rassty
Арлекин, Луковица - great_snake
Мальвина, Джузеппе - yulkar
Пьеро, Дверца, эпилог - latbrand
Папа Карло, Алиса, Главная пиявка, Тортилла, пролог - dalmar
Папа Карло, Дуремар, Хозяин харчевни, Богомол, Сверчок - darkmeister

... кланяются и благодарят почтеннейшую публику за милостивое внимание.

ЗАНАВЕС
Tags: театр
Subscribe

  • (no subject)

    Третье действие, картина вторая (ПОЗДНЕЕ УТРО) На стол вскарабкивается Мышь Белая. Она вдоволь нагрызлась кукурузного початка, пропитанного…

  • Рябочка Кура

    Третье действие, картина первая (РАННЕЕ УТРО) Вилла Сумасшедшего профессора, находящаяся через дорогу от хаты деда. Профессор в своем кабинете…

  • Рябочка кура

    Второе действие (НОЧЬ) Мрачным кубом высится курятник. Полная луна заливает двор, зловеще отражаясь в темных окнах хаты. Собак, изредка…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 114 comments

  • (no subject)

    Третье действие, картина вторая (ПОЗДНЕЕ УТРО) На стол вскарабкивается Мышь Белая. Она вдоволь нагрызлась кукурузного початка, пропитанного…

  • Рябочка Кура

    Третье действие, картина первая (РАННЕЕ УТРО) Вилла Сумасшедшего профессора, находящаяся через дорогу от хаты деда. Профессор в своем кабинете…

  • Рябочка кура

    Второе действие (НОЧЬ) Мрачным кубом высится курятник. Полная луна заливает двор, зловеще отражаясь в темных окнах хаты. Собак, изредка…